امروز تولد پژمانه ولی از اون جایی که پژمان کنکور داره و تولدشم بعدا میگیره ما هم پست مربوط به تولدش رو همون موقع به انتشار می رسونیم.
ولی در کل هر چند هزار بار یک بار پیش میاد که این دو حادثه مهم با هم تو یه روز اتفاق بیفتن...
بابت اینکه به وبلاگای شما زیاد سر نمیزنم عذر میخوام آخه من متنای خودمم نمی خونم از این رو غلط نگارشی هم توش زیاد داره. در کل همینه که هست.
حالا تو این پست فقط عکس گذاشتم تا اون پست قبلیش جبران بشه.
توضیحات در زیر عکس



همینجوری
---------------------------------------------------------------------------


یه جور دیگه
---------------------------------------------------------------------------


اونجوری تر
---------------------------------------------------------------------------


همش دوربینو نگاه میکنن، بازی بلد نیستن!
---------------------------------------------------------------------------


یکی از ترسناک ترین عکسهای تاریخ که نهایت عظمت نمایی انسان در یک تصویر را دارا میباشد.
---------------------------------------------------------------------------


مقوا برای ژوژمان طراحی...
سوزن ده عدد...
جواب استاد را باید بدهیم
جواب حراست را جدا
سقف کارگاه نم کشیده!
و دیگر هیچ !

دقایقی قبل از ژوژمان زیر آلاچیق
---------------------------------------------------------------------------
.

اثرات جانبی بعد از کشیدن سیگار
---------------------------------------------------------------------------


هر ساله تولد فرید با کلینت ایستوود تو یه روزه!
---------------------------------------------------------------------------


یه ترم اینو کشیدیم آخرش نفهمیدیم فردوسیه یا بو علی یا بوقلی یا ابو ریحان داخلی؟ (همون بو علیه)
---------------------------------------------------------------------------


خب گوشیش سنگینه با یه دست نمیشه حملش کرد.
---------------------------------------------------------------------------


ژوژمان ترسیمات
---------------------------------------------------------------------------


شیرینی های مربوط به تولد میثم
---------------------------------------------------------------------------


خطای دید!
---------------------------------------------------------------------------


اینم اون آقاهه که ازمون عکس گرفت دلم میخواست لپشو بکشم
... منظورم بچش بود.
البته عکسایی که گرفتو نذاشتم چون خودم توش بودم.
=======================================
اعلام:
ژوژمان: همان کلمه ی judgement که به مرور زمان بیچاره بدین شکل در آمده، به معنای قضاوت.
پژمان: نامی پسرانه
نکته انحرافی: عکسا همش مال امروز نبود.

صالح بلا: با سلام خدمت بینندگان جان، بستنی های خوشمزه و بچه های توی خونه موضوع این هفته ی ما سبک امپرسیونه که از استاد چنگیز دلبری با پیراهن مشکی در سمت راست ...
- در خدمت هستم.
- و پروفسور دکتر مهندس استاد ولی الدین حاج ملک اللهی اصل در سمت چپ با کاپشن سفید...
-ارادت مندم.
- دعوت کردیم تا این هفته در مورد این سبک و کاربردهاش در هنر و صنعت بحثی داشته باشیم. بدین ترتیب من از محضر شما مرخص می شم تا از معلومات استادان بهره برده و بر معلومات خود بیافزاییم. خب بفرمایید استاد.
(استاد به استاد زیرچشمی نگاه می کند)
...
(آن یکی استاد به این یکی استاد زیرچشمی نگاه می کند)
...
- اِهم! خوب اساتید محترم لطفا بحث رو شروع کنید.
ملک اللهی: شما اول استاد.
استاد دلبری: خواهش میکنم به هر حال بزرگ تری گفتن کوچیکتری گفتن، شما بفرمایید.
- با اجازه استاد، با نام و یاد خداوند جان آفرین کزین برتر اندیشه اندر زمین نباشد... همین! سلام و عرض ادب دارم خدمت بینندگان برنامه ی دو نفر مانده به سه، به خصوص مباحث این چُنینی و آن چُنانی!
- من هم عرض ادب دارم و در کل اینکه همون که شما گفتین و در ابتدا براتون شعری از مولانا خواجه حافظ یزدی رو تلاوت کنم که میگه چنان گفت فردوسی پاکزاااااااااااااد که اینقد مزن زر زیاد.
- کاملا. لازمه که بعدا در مورد این شاعر بیشتر برامون بگین. حالا دیگه بهتره بریم سر اصل مطلب.
استاد دلبری: مگه خواستگاریه؟ اِوا! خوب چی بگم؟
صالح بلا: استاد یه شرح مختصری در مورد سبک امپرسیون بفرمایید تا ما بحث رو آغاز کنیم.
- خب سبک امپرسیون همینطور که از اسمش پیداست... بر خلاف تصور... امممم... بذارین اصلا یه طور دیگه بگم... سبک امپرسیون مدتی است که در کشور ما با همین نام امپرسیون به چشم می خوره و ..
ملک اللهی: بله استاد اتفاقا منم میخواستم همینو بگم به نکته ی خوبی اشاره کردید.
- بله خوب دیگه به هر حال این نظر منه.
- استاد بسیار موجب انبساط خاطره که ما در چنین مدت کوتاهی به اتفاق نظر رسیدیم.
- بله از نظر من هم بسیار مسرت بخشه میگفتم سبک ام... اِهِم اِهِم اِهِم اااااااااهم هم هم .. اهه اه اهه ...
- استاد بفرمایید آب.
- قُلُپ.. قلُپ.. قلُپ.. آه آخیشششش... بله کجا بودم؟
- داشتین در مورد نقش مایه های زیر ساختاری سبک امپرسیون در اقسانقاط جهان بالاخص کشورهای اروپای شرقی و انعکاس های تفکر غربی برخاسته از این سبک در نواحی مختلف ایران صحبت می کردین. اینجا بودین.
- یکی طلبتان... بله حالا من داشتم اینو میگفتم که یهو سرفه ام گرفت یاد یه خاطره از دوران سربازی افتادم اگه اجازه بدین براتون تعریف کنم.
صالح بلا: استاد دوستان در اتاق فرمان اشاره میکنن که تایم برناممون بسیار فشرده است و اگه می شه زیاد وارد حاشیه نشین و به اصل مطلب بپردازین. خیلی مچکرم.
- من فکر کردم تا صبح برنامه دارین اما حق با شماست خب... من... چون این سبک میان مردم جا باز کرده و همه باهاش آشنایی دارند فقط اینو بگم که سبک امپرسیون در کشور ما جایگاه خاصی نداره و الآن سبک های دیگر جای اون رو گرفتن که در برنامه های بعدی انشاالله در اسرع وقت در موردشون مفصلا صحبت خواهیم کرد.
- کاملا درسته استاد. می شه چند تا از این سبکارو نام ببرید؟
- بعد از برنامه وایسا دم در بهت می گم.
- خب استاد الآن بگین که بیننده ها هم استفاده کنن.
- من با اینکه حضور ذهن ندارم...
- هه هه هه استاد مزاح می فرمایید اینا که خیلی سادست دیگه حضور ذهن نمی خواد.
- قلپ... قلپ... قلپ... من چون وقت برنامه کمه فقط یه اشاره ی کوچیکی بکنم.. اِهم! .. ببخشید آقای ساقه طلا...
- صالح بلا هستم.
- بله همون که شما می گید ما چقدر وقت داریم؟
- 15 دقیقه. شما بفرمایید فرصت هست.
- قلپ... قلپ... قلپ... اِهم! عرض میکردم به ترتیب سبک های... امپرسیون...
- این که خودشه استاد، سبک های جایگزینش رو نام ببرید؟
- آهان پوزش می طلبم درست متوجه منظورتون نشده بودم... سبک های جایگزینش در عرصه ی هنر همونطور که خودتون می دونید می شه به موارد زیادی اشاره کرد از جمله... اهم اهم... قلپ... قلپ...قلپ...
14 دقیقه بعد...
-8
-7
-6
-5
-4
-3
-2
-1 بله
- خوب مثل اینکه زمان برنامتون به پایان رسید و دیگه باید از محضرتون مرخص بشم.
- نه! دوستان از اتاق فرمان میگن دو دقیقه دیگه هم وقت دارین. بفرمایید.
دلبری (در حالی که به ساعتش می نگرد): پس بذارید تو این دو دقیقه من اون خاطره رو براتون تعریف کنم...
ملک اللهی: نه استاد وقت تنگه و باید تو این مدت زمان باقی مانده جواب این سوال رو بدید.
(استاد نا امید شده و بغض گلویش را بر گرفته)
دی دین!... دی دین!
- عذر میخوام گویا پیامکی به دستم رسیده...
changiz to ke ri.di bia ina ro begoo: realism, surrealism, dadaism, expression, ......
- خب عرض میکردم سبکهایی چون ریالیسم، سه ریالیسم و این طور که شنیدم گویا چهارشم میخواد بیاد ... ، داداشیسم، عکس پرسیون، یا حتی خود پرسیون، ... البته شما مد نظر داشته باشید که لیبرالیست های غرب کافر میخواهند بین حزب آزادی خواه و حزب دموکرات در شرق ملحد تفرقه بیافکنند و برای جلوگیری از ورود فشار کمرشکن استعمار از جرگه نفوذ ...
- اینا دیگه چیه استاد؟ چه ربطی داره؟
- هیچی همینطوری جو گرفت!
- خب؟
- ببخشید اجازه بدید بعد از این همه صحبت گلویی تازه کنم...
قلپ... قلپ... قلپ...
- خب استاد ادامه بدید.
- آقای ساقه طلا دو دقیقه به پایان نرسید؟
قلپ قلپ قلپ...
- دوستان اعلام کردند که به علت سیر صعودی برنامه و تداوم استمرار در جذب بیننده و پرتلاتم شدن بحث بین این دو استاد پنج دقیقه دیگر هم به وقت برنامه اضافه میشه تا بحث گرممون همچنان ادامه پیدا کنه. بفرمایید.
- تو که اون جا نشستی کاری نمیکنی واسه چی میگی بحثمون؟ این ملک اللهی هم که معلوم نیست اینجا چه غلطی داره میکنه همش منِ بدبخت دارم زر میزنم اَه اینم شد برنامه آخه؟!
- استاد چرا عصبانی میشین این اصلا در شان یک چنین استاد والا مقامی نیست. ببخشید اگه با کارهای ناپسندم شما رو رنجیده خاطر کردم بفرمایید یه لیوان آب بخورید ...
ملک اللهی: بله استاد بفرمایید آب بخورید و به صحبتهاتون در مورد سبک های حاضر در کشورمون ادامه بدید.
- قلپ... قلپ... قلپ...
...ببخشید... می تونم چند دقیقه برم مستراح؟

----------------------------------------------------------
چاله نویس: پایان باز کدومه!؟ خیلیم بسته بود!
از کسایی که میان فقط عکسارو میخونن بسیار ممنونیم. واسه همین تصمیم گرفتم ایندفه عکس نذارم.
لازم به ذکر است که، اساتید محترم! اون سه نقطه ها سانسور نیستند و در اینجا نشان دهنده ی مکس و درنگ هستند.
اون ذکر شود توی پرانتز هم الکی نیست!
کسانی که همچنان متوجه صحبت های استاد نشدند به این لینک مراجعه فرمایند.

دین هو هو هو هه هو دین هو هو هو هه هو دی دی هو هه هو... هو هو (تیتراژ برنامه)
فردوسی: بله موسیقی زیبای برنامه مون بود کار آقای دی جی علی گیتور... ای وای راستی! یادم رفت! بسم الله رحمن رحیم با عرض سلام و خسته نباشید در خدمت شما هستیم با یکی دیگر از سری برنامه های نووووووووووووود و با تشکر از اینکه تا این وقت شب بیدار موندید تا برنامه ی ما رو ببینید مهمون امشب برنامه ما آقای فیروزه کریمی هستند که ملاحضه میکنید مثل دسته ی گل ....
- فیروزه نه... فیروز!
- آخ ای وای ببخشیییییییییییید فیروز ... آقای کریمی اگه موافق هستید به اتفاق یه مروری داشته باشیم روی این صحنه ی گل...
فیروز کریمی: اِهه مگه صحنه داره؟
فردوسی: کجاشو دیدیییییییییییییییییی!
کریمی: خوب اینو که خودم دیدم دوباره میزاری داغ دلمو تازه کنی؟
- ببینید اینجا پشت هیجده داور خطا میگیره بعد... نه اصلا واضحه ببین اینجا که میخوره زمین اصلا آفساید بوده چرا پنالتی میگیره؟
- کجا آفسایده آخه اون همه آدم دارن نگاه میکنن چرا فقط تو فهمیدی!؟
- نه ببینید از این زاویه مشخصه... این بازیکن توپ رو از اون طرف بازیکن رد میکنه بعد خودش میاد از این طرف میگیره خوب این آفسایده دیگه... بعدشم که اون بازیکن بر میگرده توپ رو میزنه داور دست به جیب میشه ولی به نظر من باید یه کارتم به بازیکن شما نشون میداد تا اینجوری تمارض نکنه تازه آفساید هم بود.
- هان؟
- هیچی بابا.
- یه لیوان آب نداری بدی گلوم خشک شد.
- نه متاسفانه تهیه کننده پول آب رو نداده آب و قطع کردن حالا تو که هنوز چیزی نگفتیییییی!
- خوب از اول می گفتی من نمیومدم.
- ااااِ زرنگیییی؟ (انگشتشو میذاره رو گوشش) بله.. گویا ارتباط تلفنی داریم با کارشناس داوری آقای صادقی جون سلام آقای صادقی جون اگر صدای بنده رو میشنوید لطفا برای بینندگان توضیح بدید تو این صحنه چه اتفاقی افتااااااااااااااااااااااااااد؟
صادقی جون: الو برنامه نود؟
کریمی: نه اشتباه گرفتی عزیزم اینجا زایشگاهه.
صادقی جون: بله!؟
فردوسی: باهات شوخی میکنهههههههه نکن دیگه فیروزهههههههه!
- زهر مار!
فردوسی: آقای صادقی جون ببینید در این صحنه شما میبینید که داور داره دست به جیب میشه بعد میبینید که یه دستمال سفید از تو جیبش در میاره باهاش ددددددددماغشو میگییرهههههههه فکر میکنید علتش چی بود آقای صادقی جون؟
- بله اول از همه سلام عرض میکنم خدمت تمامی دوست داران ورزش بالاخص ورزش فوتبال با تشکر از برنامه خوبتون و ریاست محترم صدا سیما و تمامی دست اندر....
- بدو دیگه وقت نداریم.
- کاران ... من فکر میکنم تنها علتی که میتونه داشته باشه اینه که داور مسابقه بعد از بازی دیروز رفته خونه جلوی کولر خوابیده و سرما خورده و حتی تو این تصویر میبینید که داره می لنگه یعنی حداقل دو تا پینیسلینم زده خوب اینقدر سرمای شدیدی خورده که هنوز خوب نشده. البته با عرض معذرت باید بگم من الآن تصویرو ندارم ما با دیش شبکه ها رو میگیریم امروز ریختن خونمون دیشارو جمع کردن.
- خوب وقت شما تموم شد به خانواده سلام برسونین خدافظ .
- من هم ب! ... (قطع شد)
- خوب حالا آقای کریمی اینجا توپ از بالای دروازه میره بیرون بعد داور میگه پنالتی باید تکرار بشه به نظر شما اگه توپ میرفت تو دروازه بازم باید تکرار میشد؟
- ببین سعدی ...
- فردوسی هستم
- حالا هر کی هستی واسه خودت هستی تو ببین شب که میری خونه هر کانالی که میزنی میبینی داره فیلم تکراری میزاره تازه تکرارشم دوباره فرداش میزاره حالا چه اشکالی داره ما یه بار پنالتیو تکرارش کنیم؟
- نه دیگه شما دوباره دارین وارد حاشیه میشی! فوتبال و با صدا و سیما قاطی نکن! ... در ضمن تا یادم نرفته تکرار این برنامه فردا بعد از ظهر پخش میشه کسایی که خوابشون برده میتونن فردا نگاه کنن.... (دستشو میزاره رو گوشش) خب از اتاق فرمان میگن منتخبی از شکار لحظه های این فصل آماده ی پخشه که به اتفاق میبینییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییم.
(تصویری از جای خالی فیروز کریمی)
...
فردوسی: علی دایی در حال تف کردن در زمین حریف.
اکبر میثاقیان در حال تف زدن به موی سرش.
شیث رضایی در حال فحش دادن به خار مادر مردم.
افشین قطبی در حال پرش از روی حمید استیلی!



منصوریان در حال خرید از میوه فروشی سر کوچه ی احمدی نژاد.
فیروز کریمی در حال تقلید از دروازه بان و crazy frog.


محسن خلیلی تیر کمانشو در میاره تصادفا تیرش میخوره به چشم یه سرباز بدبخت!



این بازیکن هم که داره کفش هم تیمیشو پاک میکنه هم تیمیش رفت... ولی همچنان داره پاک میکنه!
تو این صحنه هم که ... میپره هوا و در همین حین ناگهان یکی از بازیکنا شورتشو میگیره و خودش از توش در میاد. چه صحنه اییییییییییییییییی!


اینجا هم که لپ منو میکشن! ایییییی
...


این تصاویر ورزشی مسخره رو هم با هم دیدیم بر میگردیم به ادامه برنامه... دوستان هم محبت کردن آقای کریمی رو به زور برگردوندن سر صحنه.
... آقای کریمی یه صحنه ی مشکوکی هست که... آهان! تو این صحنه که ظاهرا رو بازیکن شما خطا میشه چرا داور سوت نمیزنه؟
- آقا تا کی میخوای این برنامه ی مسخره و سوالای مزخرفتو ادامه بدی؟ من رفته بودم از سر خیابون آب بگیرم گلوم خشک شده بود این حراستتون منو همچین تکل کرد که با صورت خوردم تو پله ها دماغم شکست حالا دماغم شده مثل رضا ... حالا کی جواب این کارو میده آخه؟ اون وقت واسه من صحنه ی اون تکل و میزاری خوب ببین بازیکن ما چجوری داره قسمش میده داور اعتقادی به خدا نداره به من چه اصلا؟ من دیگه میرم اهواز.
- اِ کجااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا؟ آخ گوشم! اِ گویا ارتباط تلفنی داریم با آقای علی داییییییییییییییی! سلام آقای دایی هنوز نخوابیدی؟
دایی: به نام خدا، آهای عادل پدل سگ بازم داشتی پشت سل من حلف میزدی ؟ بیام اون جا فکتو بیالم پایین؟ ...
- اِ! آقای دایی من کی پشت سرتون حرف زدم این چه طرز برخورده نه! اصلا! ...
- خفه شو! الان میام سقف بلنامتونو میالم پایین پدل سگا!
- هه! ما که برناممون سقف نداره اینا دکورن اسگل...
- دکولتونم میالم پایین ...
- خب نود دیقه ی ما هم تموم شد تا برنامه ی بعدی همتونو به خدای اِاا بزرگ .. می سپارم!
- پدل سگ!...
دین هو هو هو هه هو دین هو هو هو هه هو دی دی هو هه هو... هو هو هو هو
-------------------------------------------------------------------------------------------------
عکسها از فارس، برنا، مهر و علی کاظمی!
سنگ نوشت: دیروز رفتم چیتگر دیدم سنگ قبره هست ولی اون وریه! نمیدونم کی این کارو کرده ولی هر کی بوده ایشالله یکی سنگ قبر خودشو برگردونه. آخه نمی گی تنم تو گور می لرزه ؟!
راستی اون موقع فدراسیون تیروکمان به خلیلی به خاطر تبلیغ این ورزش یه قبضه تیر کمان هدیه داده مبارکش باشه ...
- پدل سع! (تق! .. بیب بیب بیب بیب بیب...)

---

به علت اینکه این پست رو بی مزه نوشتم در عوض یه جوک واقعی که با این ایام هم تناسب داره تعریف میکنم!
یه روز امام با اطرافیانش نشسته بودن تو خونه و امام هم که خیلی حوصلش سر رفته بود تصمیم گرفت بقیه رو سر کار بذاره.
پس آنها را خواند و گفت: شما از خانه خارج شوید و در بزنید من هم هر کی که در بزنه میگم کیه.
آنها هم از خانه خارج شدند اولین نفر در زد. (تق تق تق)
- کیه؟
- ! آقا مگه نگفتین هر کی در بزنه میگم کیه!؟
- خوب ایطور شد دیگه! ما هم گفتیم کیه!

کنون شعر پژمان و ممد شنو :

ای برادر دست در بینی مساز                                      با کثافاتش گل چینی مساز
در خیابان موی خود بالا مده                                           پیش دخترها ازین کارا بده
کله ی خود را فشن گر می‌کنی                               پیش چشم ما پِهِن در می‌کنی
یاد کن از آن دلاور مردمان                                          موی آنها بین و موی این زمان
آن کچل مردان راه حق ببین                                      داده‌اند از دست مو در راه دین
آن پریشان زلف "آوینی" کجا؟                                  دست‌هایت رفته در بینی کجا؟

موی را آغشته بر بینی مکن                                     ج.یش در میراث "آوینی" مکن!
ای برادر هی تو تنازی مکن                                             با کمند ابروان بازی مکن
ای برادر خوشگلی نازی چه خوب                                مشت بر دندان آمریکا بکوب!
پس چرا ظاهر نمایی می کنی؟                             تف به میراث "رجایی" می کنی!
ای برادر این لباس تنگ چیست؟                           پس چرا مثل لباس جنگ نیست؟!
پوششت بس پاره است و ژنده است                     فکر این را کن که رهبر زنده است
ای برادر ریش تو پس کو؟ کجاست؟                     افتخار خویش تو پس کو؟ کجاست؟
گر تو از رنگی به رنگی میشوی                                 چون توالت ها فرنگی میشوی

ای برادر گر تو خِفَّت می کنی

ج.یش در میراث "همّت" می کنی!

سلام عرض شد
به علت کمبود وقت و درس داشتن پژمان و این جور چیزا تصمیم بر این گرفتم که گلچینی از آثار گذشته از وبلاگ قبلی رو بذارم که امکان داره بعضیاشو در این وبلاگ ادامه بدیم ... امیدوارم ... نه نیستم

 

 

 

 

 

 

 

 

 

منبع: وبلاگ پلنگ صورتی

دمپایی نوشت: خاطرات زنده شد.

(بر اساس داستان واقعی)

چشم پزشک*: امروز تو مترو یه پیرزنه ازم پرسید: این خط کجا میره ؟ گفتم صادقیه . بعد برگشت به شوهرش گفت: خب حالا از کی بپرسیم؟
یه نرم افزار ختایاب اومده خیلی به درد متحره می خوره دیگه لازم نیست پستامونو بخونه، یه کپی پیست می کنه خودش قلتاشو در میاره. 9 طومنه. البته غیمت نمایشگاحیش این بود.

دین! دین! دین!

ما مسلح به الله و اکبریم*
بیا...
بر صف گشنگان* حمله می بریم
آره...
ما همه پیرو خط بربری
بربری!
بر صف گشنگان حمله می بریم
می بری؟
آره... بر صف گشنگان حمله می بریم
هه هه...
ای بابا! ای بابا! ای بابا گشنمونه!
گشنه!
ای بابا! ای بابا! ای بابا گشنمونه!
دلم!
الله و اک! بر!
خمی... نه خامنه ای ره! بر!
(کی گفته؟ هیچ کس)

با سلام و صلوات و آیت الکرسی و نهج البلاغه و دعای کمیل، من فواد بابان به اتفاق همکارم خانم رضازاده توجه شما را به مشروح خبرها جلب می نماییم!
رضا زاده: مچکرم! هه هه هه...
- زهر مار!.. جرج دابلیو بوش رئیس جمهور ایالات متحده شب قبل در یک سخنرانی در مجلس این کشور اظهار نظر کرد که حزب الله یک گروه تروریستی است و باید از آن دوری کرد...
شایان ذکر است که سید حسن نصرالله دبیر کل حماس نیز در پاسخ به او طی بیانیه ای خواستار برقراری آرامش در نقاط مرزی شد و اعلام نمود: سخنان بوش نشان دهنده ی ضعف اوست و می خواهد ذهن مردم آمریکا را از اوضاع داخلی این کشور منحرف سازد. وی خاطرنشان کرد آمریکا مثل لانه ی عنکبوت است!


و اینک خبر بعدی: صبح امروز در نوار غزه یک تن از جوانان فلسطینی در یک عملیات شهادت طلبانه یک پایگاه نظامی رژیم صهیونیستی را منهدم ساخت. در این عملیات یک جوان فلسطینی به شهادت رسید و 15 سرباز رژیم صهیونیستی جان باختند. بیات از واحد مرکزی خبر گزارش میدهد:

بیات: سلام مادر جان ... آخ!
مادر شهید: برو کنار، من مادر 8 شهید هستم. پسران من همه در بمب گذاری شهید شدند. نیروهای اشغالگر بچه های ما را می کشند. کودکان ما را به قتل میرسانند این خون پسر من است. ایناها... برادرانش انتقام او را خواهند گرفت.
- صدا و سیمای جمهوری اسلامی ایران، واحد مرکزی خبر - بی روت!

همان لحظه در رژیم صهیونیستی لند:
- قربان 15 نفر دیگه هم مردن.
- آخه چطور نفهمیدین بمب داره !؟
- قربان بمب رو توی ...ش کار گذاشته بود.
- ! .... دفعه ی بعد اونجا رو هم بگردین.

ملاحضات:
1- چشم نوشت
2- همون اکبر دیگه
3- صف نانوایی یا شیر